Heipä hei kaikki pikkurunkkarit siellä kotona ja TKK:n pahanhajuisissa miestenvessoissa.

Lätäköntakaisten riistokapitalistien lempikiiltokuvapojan syntymäpäivän kunniaksi nollattu ajanlasku on taasen pyörähtänyt ympäri. Kaikki lifestylehuorat ja leikkihomot ovat joukolla hypänneet heille rahantavoittelumielessä viritettyihin ansoihin tekemällä uudenvuodenlupauksia.

Tipa-vitut-on tammikuu, lenkkeily, tupakkalakko ja muu pidänitsestänihuolta-pelleily valtaa taas alaa kapitalistisen yhteiskunnan orjissa. Ainoa tippa mitä tarvitaan on armollinen loraus syanidia aivokuolleiden zombien elossapitojärjestelmään. Hyväolo-homoilu on vain tapa oikeuttaa itselleen se, että on yhä samanlainen rahan- ja vallanahne paska kuin ennenkin. Nämä sieluttomat mulkut lenkkeilevät, siemailevat vissyänsä ja surkean elämänsä ainoana ilona yrittävät kieltää muiltakin hauskanpidon. Perkeleet.

Luokaamme lyhyt ja euronkuvilla varustettu katse tulevaisuuteen ja vilkaistaan mitä orjuutuskeinoja fasistit tällä kertaa ovat keksineet. Porvarillisen järjestelmän suurimman ripulin, uuden tekijänoikeuslain, roiskeet alkavat pikkuhiljaa osua seinille. Levy-yhtiöiden itkurunkkaripomot nillittävät, kun heidän pallejansa nuolevien nyyhkyidolien ja poppihomojen levyjä kopioidaan. On se niin saatanan väärin, että mediafirmojen kapitalistisikojen perse mahtuu vielä Seppälän suurimpiin farkkuihin.

Kaikkien natsihegemoniaa kaipailevien iloksi voidaan nyt heilauttaa häkkiä vääristä asioista puhuville ja väärää dataa liikutteleville yhteiskunnan vihollisille. Kaikki joka kodin pikkuanarkistit, varatkaa siihen yhden tähden jallupulloon kunnon coctail herra Molotovin tapaan. Siitä voi sitten käydä tarjoilemassa ryypyn riistäjäperserei`ille siihen oksennuksenvihreään taloon Lauttasaaressa. Jätetään akustinen poppihomoilu hyppää metron alle -seksuaaleille, kunnon anarkisti kuuntelee surmacorea. Kun otan... niin tapan, vaikka seuraavan teini-idolin.

Porvareille lurahtaa kaksituumainen paskaraita kalsareihin, kun kansalle annetaan vaihteeksi näennäinen mahdollisuus päättää omista asioistaan. Tätä lukiessasi kuivat presidenttiehdokkaat ovat jo päässeet tuhlaaman riistämiänsä rahoja fyysisen pahoinvoinnin aiheuttaviin mainoksiin ja hinttivissyn siemailuun vaalinvalvojaisissa. Kamppanjoissa kukkii taas kapitalistien kusetus, vitun ison pankin pääpamppu kertoo olevansa työväen presidentti. Ja vitut. Ainoa titteli mikä sille mulkulle kuuluu on kuritushuoneen peppukerhon lusikkapoika.

Eivätpä ole muutkaan ehdokkaat kovin häävejä: piiminyt vanha kommari, säälittävä kapitalistiproffa, idioottien kanssa kaveraava populistiperkele, kivikautinen jeesustelija, viherhippi ja sitten on se imagolasipäinen eronnut ydinperhepaviaani. Kyllä tuo joukko herättää taas tervettä kansalaisaktivismia ja halua käydä polttamassa pari pahvisaulia. Onneksi suurimmalla osalla ehdokkaista on naru jo valmiiksi solmittuna kaulan ympärille. Kun ymmärtäisivät vielä kiinnittää sen kravatin kattotuulettimeen.

Herra Anarkistin pirullisen myrkyllinen avautumispalsta jatkunee kevään mittaan joka toisessa julkaisussa. Seuravaan kertaan. Aiheuttakaa pahennusta!

Vihalla ja voimalla!