Mikä tekee teekkarivitsistä teekkarivitsin?

Suvi Uotinen

Satunnainen nettiotos paljastaa, että siihen tarvitaan ainakin toilaileva teekkari, liian paljon viinaa tai ovelia sanojen väännöksiä.

Kaksi teekkaria heräsi vapunpäivänä. Toinen tuhrusti lattialle, nyki kaveriaan ja kysyi: - Hei kuule, tilasit sä illalla pizzan neljällä täytteellä? - En. - Voi helkutti, sitten mä olen yrjönnyt lattialle.

Tämä kertomus täyttää teekkarivitsin tunnusmerkit täydellisesti: huono-onnisella sankarilla on viinanhuuruinen bileilta takana, ja nyt on niin kurja olo, ettei pizzaakaan oikein tahdo erottaa omasta yrjöstään. Lajityypille ominaiset ainekset ovat kasassa: hölmö teekkari, paljon viinaa ja krapula.

Vappu on juopottelevalle teekkarille parasta aikaa. Ja teekkarin vappu on pitkä - se kun kestää Otonpäivästä Yrjönpäivään. Ikävä kyllä on myös tiedossa, että kova juhlinta jättää jälkensä. Kerrotaan, että teekkarin aivot ovat kesäkuuhun tultaessa rusinan kokoiset, koska ne ovat turvoksissa vapusta asti kestäneestä juopottelusta.

Ja kännit vedetään vaikka mikä olisi. Tarina kertoo, että kerran Mantaa lakitettaessa pääsi teekkarilta olut loppumaan. Kylteri katseli vieressä ihmeissään, kun teekkari avasi lungisti haalarit ja alkoi kusta tuoppiinsa. "Mitäs nyt meinaat", kysyi kylteri, ja toinen siihen jotta "meillä teekkareilla nousee tää kusi niin helposti päähän".

Jopa perinteinen lampunvaihtovitsi taipuu teekkarimaiseksi viinan avulla: Montako teekkaria tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Koko luokallinen. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää niin kauan, että huone alkaa pyöriä.

Ei mikään tavallinen insinööri

Teekkarin läheinen lajitoveri on insinööri. Jotkut ovat sitä mieltä, että insinöörivitsit voi laajentaa muitta mutkitta koskemaan myös tulevia diplomi-insinöörejä. Toiset taas haluavat pitää rajan selvänä. Ainakin diplomi-insinööri Mutikainen tuntee hyvin oman arvonsa:

Mutikainen oli kävelemässä suojatietä kadun yli, kun kadunkulmasta kääntyvä auto töytäisi hänet kumoon. Sattui pahasti. Auto pakeni paikalta, ja Mutikainen jäi virumaan kadulle verissään. Onneksi paikalle sattui naapurin rouva, joka rupesi touhuamaan apua paikalle: - Apua, apua! Soittakaa hyvät ihmiset ambulanssi, täällä on insinööri Mutikainen jäänyt auton alle, ja verta tulee kovasti! Ambulanssi tuli, ja autoon nostettaessa näytti siltä, että Mutikainen koetti sanoa jotakin naapurin rouvalle. Kun rouva kumartui Mutikaisen puoleen, tämä kähisi tuskin kuuluvasti: - D-d-d-ip-lomi-insinööri...

Ja kyllä monet ulkopuolisetkin arvoasteikon vivahteet tuntevat: Mikä on fiksumpi kuin teknikko?

- No, insinööri. - Mikäs on fiksumpi kuin insinööri? - No, diplomi-insinööri. - Mikäs sitten on fiksumpi kuin diplomi-insinööri? - No, saksanpaimenkoira!

No heh-heh!

Ainakin jotkut humanistit ovat sitä mieltä, että teekkarivitsin lajityypin vaatimukset voivat täyttyä myös silloin, kun vitsi vain on tosi huono.

On helppoa tulla toimeen jos on toimi johon tulla.

- Liisa, mitä sinä teet nykyään työksesi? - Olen liikkeenharjoittaja. - Minkälaisen liikkeen? - Edestakaisen.

Kun illalla kynteli, niin aamulla kirveli.

Niinpä. Jossain on neuvottu, miten insinööri tunnistaa itsensä: saatat olla sellainen, jos ajattelet ympärilläsi olevien ihmisten haukottelun johtuvan heidän unenpuutteestaan.

Joskus vitsin huonoutta jopa perustellaan genreen vedoten. "Vanha teekkarivitsi: ´Sanomattakin on selvää, sanoi juhlapuhuja, ja sitten hän sanoi sen, mikä sanomattakin olisi ollut selvää.´" "Joka toiselle kuoppaa kaivaa joka toiselle ei. Tuo oli teekkarivitsi."

Lajityyppivaroituksella aloittaa vitsinkerrontansa myös Veijo Miettinen Teknikka&Talous-lehden Perusinsinööri-palstalla.

"Aluksi teekkarivitsi. Pizza köllötteli vatsassa odottaen uneliaana sulamistaan. Yhtäkkiä sen päälle läikähti tuima tuplaviski. Eipä aikaakaan kun niskaan ruiskahti toinen. Ja sitten kolmas ja eipä aikaakaan kun neljäskin läikähti naamalle.

Viidenneltä tuplaviskiltä pizza sitten kysyi jo täysin hereillä ja aika vihaisena, että mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtui. Jolloin viski kertoi: ´Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.´
´Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä ylhäällä katsomassa.´"

Teekkari hallitsee teorian

Insinöörien liian teoreettispainotteisesta osaamisesta on revitty irvailun aihetta vaikka kuinka.

Eräskin diplomi-insinööri meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväkseen siirtää papereita pinosta A pinoon B. Hän närkästyi ja sanoi esimiehelle: - Minähän olen diplomi-insinööri! Esimies sanoi: - Ei se mitään. Minä neuvon tämän työn uudelleen ja hitaammin.
Ja toinen taivutti ratakiskonpätkää. Miten kävi? - Kisko vääntyi - viisaampi antoi periksi.

Entä mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla? - No kumpikin tietää kuinka hommat tehdään mutta eivät itse kykene siihen.

Teekkarin osa voi olla rankka, kun kaikenmaailman pölvästit irvailevat ympärillä. Mutta kyllä se valoisakin puoli löytyy, kun teekkarivitsien antia tarpeeksi kauan penkoo: Muistatteko, mitä humanisti sanoi insinöörille McDonald´sissa? - Tuleeko mukaan vai syöttekö täällä?